No entendí nada cuando comenzó… no pude creerlo cuando aparece otra vez ese mismo tema y ahora …
Compruebo que continuó. No entiendo, no entiendo; quiero hacerlo pero la razón me dice que no hay lógica.
La primera vez que me sorprende la situación me paralizo, no puede pasar… no es creíble…pero es muy real
Es fácil ser compresivo y aceptar una realidad insospechada cuando no te sucede a vos o alguien de tu familia.
__ Son grandes, ellos sabrán lo que deciden, vos no opines. (Escuchas decir cómo si no existieras.)
Sólo sé que no quiero estar ahí, para dentro de no sé cuánto tiempo aparezca otra sorpresa sobre ese mismo tema, estoy aterrada, horrorizada, mi mundo quedó en pausa. No quiero hablarlo con nadie, no me nace, no tengo con quien. A quien puede interesarle algo, si no es para asombrarse de lo que me pasa y quien debe clarificar tantas preguntas que surgen, NO lo hace.
Quiero respuestas sobre sentimientos, sobre por qué no se dijo la verdad nunca…siempre parcial y plagada de mentiras. Dónde empieza y dónde termina la verdad? Dónde la mentira?
No quiero me cuente la historia de hoy de quienes oculto durante tantos años! Fueron años! No quiero saber nada de ellos, no me interesa para nada.
Qué se vivió conmigo todos esos años? Miro atrás y se me confunden las imágenes y se suman los por qué, los qué quería, que sentía…todos merecemos la verdad completa…yo la necesito, necesito entender y liberar.
Salir de este profundo dolor, que no se ve, ni quiero mostrarlo. Soy merecedora de la verdad, pero de sentimientos sobre nosotros, sobre nuestros hijos; eso quiero! Por Dios!
Basta de chantaje emocional, de mostrar simpatía hacia fuera y toda la podredumbre para mi. Te libero totalmente, no quiero a nadie que no quiera estar conmigo y tampoco quiero aceptar situaciones que “jamás” serían aceptadas en mi…si la situación fuera a la inversa. No quiero guerra ni prisiones para nadie, tampoco para mi. Obligarme a tolerar más, ya sería demasiado cinismo; no pienso ceder en eso.
No tengo la menor idea, cómo terminará esto, a veces pienso: puede que sea mejor, puede que ayude a que todo cambie, puede que vuelva a sonreír yo también, puede que mis hijos puedan volver a tener aquellos padres…pero no hay cambios..sigue sobrevalorado el machismo en los cerebros formados así, incluso en algunas mujeres
Por ahora, sólo busco ver si de esta forma puedo expresar y sacar afuera todo este sin sentido y calmar mi angustia y desasosiego en la escritura y no lleno a nadie de cargas que ni interesan, ni merecen…
Estoy destruida emocionalmente, pero muy segura de que ya no más la burra de carga de las apariencias de otros, a mi me cuesta mucho aparentar, no me sale mentir tan fácilmente
